Stellas psykolog lærer deg hvordan si nei. © Tess Jacobsen/Agent Molly

Psykologi: Kunsten å si nei

Det lille ordet er vårt viktigste våpen når det kommer til grensesetting og viktige avgjørelser. Hvorfor er det da så vanskelig å si nei?

6. februar 2012 av Siri Skaustein

Du har sagt ja til å jobbe overtid. Igjen. Og du har lovet å bake kake til foreldremøtet, selv om du egentlig ikke har tid. Eller lyst. Du valgte minste motstands vei og sa ja da du burde ha sagt nei. Vi vil gjerne være blide, imøtekommende og snille, men ironisk nok blir vi bedratt av vår egen høflighet, og ender opp med å smake på martyrens bitre skål. Og så er det egentlig bare vår egen skyld. Psykolog Cathrine Moestue mener vi må gi oss selv tillatelse til å ta upopulære avgjørelser.
- Vi må lære å skille mellom sunne måter å behage andre på og usunne måter. Kvinners motstand mot å si nei kommer fra veldig gode egenskaper som empati, sensitivitet og omtanke. Kvinner trenger å føle nærhet, varme og omsorg, og dette leder dem til å si ja når de burde si nei for å ta vare på forholdet og å spare andre for negative følelser. Vi må lære oss å sette tydelige grenser, og legge begrensninger på tiden vår sånn at vi kan være der for dem som betyr mest for oss. Hver gang du sier «ja» til noe, sier du samtidig «nei» til noe annet fordi du binder opp tiden din. Da er det viktig at du har tenkt gjennom prioriteringene dine, sier hun.

Sovetips: 10 råd for bedre søvn

Psykologen mener at mange kvinner som er flinke til å sette grenser i jobbsammenheng, ikke alltid er like flinke til å si nei privat. Hun mener det ikke nødvendigvis er en feil som må rettes opp, men at man rett og slett må velge sine kamper.
- Når jeg ikke er på jobb, er jeg ofte tvilende til å bruke ordet nei fordi jeg ikke liker å skuffe andre. Er dette en feil ved meg? Mange selvhjelpsbøker ville si det, men jeg er uenig. Vi skal være stolte av vår gode og hjelpsomme natur, men man må helt klart lære seg å håndtere det slik at vi kan sette sunne grenser overfor dem vi er glad i. De fleste kvinner jeg kjenner ville aldri byttet bort det å ville gi omsorg mot det å være egoistisk. Hvis kvinner som gruppe ble mindre sensitiv overfor andres behov, ville det få konsekvenser for barn, partnere, funksjonshemmede og gamle. Når alt kommer til alt: Hvor ville de vært uten vår empati? Det er vår sjenerøsitet som holder hjulene i gang, mener psykologen.
- Men hva er det ved å si «nei» som er så vanskelig spesielt for kvinner?
- Å si nei kan føles slemt, kaldt og distanserende. Det krasjer rett og slett med vår tro på sjenerøsitet. Ofte innebærer det også et tap, og det å håndtere tap er en utfordring for de fleste kvinner. Vi er alle kjent med erfaringen av å bli sagt «nei» til. Gjennom hele livet blir vi nektet tilgang til noe vi ønsker oss, og vi føler oss frustrerte, sinte og lei oss når vi blir avvist. I de fleste tilfeller bærer et nei med seg skuffelse, så når det er vår tur til å si nei, er vi veldig oppmerksomme på følelsene til den som spør. Et «nei» innebærer å sette egne behov og ønsker foran andres ønsker og forventninger, og det er ikke lett å gjøre, sier Moestue.

Så hva skjer egentlig med selvbildet vårt når vi sier «ja» til for mye, og ender opp med å la andre tråkke over grensene våre, med vårt samtykke? Psykologen advarer om at man faktisk kan gå inn i en depresjon hvis man ikke klarer å sette grenser for seg selv.
- Ofte fører for mange «ja» til at vi blir stresset og utbrente, noe som dessverre er altfor vanlig. Noen selvhjelpsbøker forteller oss at vi er dørmatter hvis vi ikke klarer å sette grenser, men det er feil. Det siste vi skal gjøre når vi er utmattet er å slå oss selv i hodet med den slags tankegang. Tvert imot skal man heller akseptere sin gode natur  og trene på å sette sunne grenser. Jeg sier som flyvertinnene sier det: Hjelp deg selv først, så er du i stand til å hjelpe andre etterpå. Er du utslitt etter å ha påtatt deg altfor mange oppgaver, er du faktisk ikke til hjelp for verken deg selv eller andre. Og husk at det å sette grenser ikke betyr at du må bli «slem», sier psykolog Moestue.
- Hvordan kan vi si «nei» uten å få dårlig samvittighet?
- Vi kan lære oss å forstå hvorfor vi føler skyldfølelse og å trene på å gi åpent og ærlig utrykk for egne tanker og følelser. Vi må lære å tenke langsiktig, og ikke minst få med oss selv på prioriteringslisten. Andres behov er viktige, men det er dine også. Det er ofte ubehagelig å si nei der og da, men tenk på at du ved å si nei til noe frigjør tid og kapasitet til å si ja til noe annet. Synes du det er vanskelig å si «nei», kan du be om litt tid til å tenke. Da slipper du å bli stresset og svare «ja» uten å ha sett over din egen prioriteringsliste først, sier hun.

Mange kvinner har behov for å rettferdiggjøre et «nei». Hvorfor føler vi at vi må forklare våre valg? Psykologen mener det ikke nødvendigvis gjør noe at vi slenger på et «fordi …» når vi må avvise noen.
- Det viktigste er egentlig at man uttrykker seg åpent og ærlig, da blir det lettere for den som spør å takle avslaget ditt. Det går an å si hva man mener på en hyggelig måte, og en venninne vil sikkert sette pris på om du sier at du er glad i henne, og at du gjerne skulle hjulpet, men at det dessverre ikke lar seg gjøre. Heller det enn at du bare gir henne et «nei» og går. Men hvis din forklaring fører til at du blir utsatt for press om å skifte mening, må du bare kjøre hakk-i-plata-teknikken. Si «jeg forstår deg, men svaret mitt er fortsatt nei», er psykologens råd.

Moestue er opptatt av at vi ikke må si «nei» bare for å føle at vi har kontroll over livene våre, det er gode sider ved å stille opp og si «ja» også.
- Det viktigste for oss kvinner er å akseptere oss selv som vi er, og ikke tro at noe er galt med oss selv om vi av og til sier ja når vi burde ha sagt nei. Verden trenger ikke mindre medmenneskelighet, den trenger mer. Å sette sunne grenser for seg selv handler ikke om å være egoistisk og si nei til andre, men å ta vare på seg selv også når man sier ja. Skal en venn flytte og du har mye å gjøre selv, så kan sikkert det å hjelpe til i en time være bedre enn å si helt nei. Hvis du sier at du gjerne vil hjelpe, men at akkurat nå passer det dårlig, kan du spørre om det er noe annet du kan hjelpe til med, som for eksempel å låne bort bilen din. Da bevarer du selvrespekten, samtidig som den andre føler at du er der for dem. Da snakker vi vinn-vinn, sier hun.


Mer fra psykologen:

Forelska på jobb? Ikke gå i flørtefella

Emosjonell spising

Når kvinner har telefonskrekk

Lik Stella på Facebook!