Har sexlivet blitt plikt og rutine? Her er ekspertens råd
© Getty Images

Har sexlivet har blitt plikt og rutine? Dette kan være løsningen

Er det kjørt når det kjølner i senga? Et enkelt regnestykke bidra til å få opp dampen!

12. juni 2017 av Kristina S. Moberg

Kristina Moberg er Stellas faste psykologspesialist, og blogger på Psykologblogg.no. Hun er opptatt av formidling også utenfor terapirommet, og skriver om stress, sårbarhet, sex, morsrollen, mindfulnesss, indre konflikter og mye, mye mer.

I boken «Passionate Marriage» skriver psykolog David Scnarch at mange par opplever perioder der sexlivet er kjølig. Det kan være mange grunner til det, men nokså ofte er grunnene at det kreves et visst overskudd for å vekke lysten. Sex er på en måte så sabla enkelt, men det finnes vel knapt noe mer komplisert også. Hadde det vært enkelt, ville det ikke blitt noen tekst her, og dessuten ville det vært dørgende kjedelig. Det blir som å beskrive et måltid som at det er næring man putter i munnen noen ganger om dagen. Det blir heller ikke kokkekunst eller kokkeprogram av slikt. Nei, sex er lyst og nytelse. Sex er identitet og komplisert. Sex er personlig.

Når sex blir plikt

Dessverre ser Scnarch at mange har hatt pliktsex altfor lenge, fordi man har kjent på at man bør ha sex eller gi den andre sex. Pliktsex i parforhold kan høres snilt ut, at for å tilfredsstille den andre gir man sex selv om man selv ikke kjenner lyst.

På et foredrag på IKST (Institutt for klinisk sexologi og terapi) sa en mannlig psykolog at pliktsexen var nokså fremtredende og etter hvert et stort problem for lyst og nytelse. Hva er det som er så galt med å tvinge seg til å gi fra seg litt kropp til sex, det er jo tross alt partneren? Psykologen sa at det handler om hvilket forhold man får til sin egen lyst og nytelse og kropp. Dersom man kjører på for å bli godt likt eller tilfredsstille den andre, kan sex etter hvert gi dårlige assosiasjoner hos den pliktoppfyllende partneren. Den indre motivasjonen for sex blir trampet på og det blir etter hvert noe man gjør av ytre grunner. Den som mottar pliktsexen er ikke heldig den heller. Det vil raskt merkes at det handler om å bli ferdig eller få det unnagjort, og at nytelseselementet er lagt litt dødt.

Har kurtisen blitt glemt?

Psykologen smilte litt da han portretterte en mann i sofaen sin som forventet å gå fra oppvasken og fotballkampen, rett til sex før søvn, og som ble furten da kona støtt og stadig hadde «vondt i hodet». Jeg vet ikke om jeg skal le eller gråte, men det er som om mange par har glemt kurtisen. Mannen måtte få hjelp til å se at sex ikke er en vane, en rettighet eller en automatikk. Han måtte egentlig se kona si og hennes behov, kanskje hadde hun ikke lyst om kvelden, men om dagen? Kanskje var det ikke så tennende med sex som leggeritual? Eller sex uten flørt? Det går bare ikke å forvente nytelse uten kurtise, sa psykologen i klartekst. Man ville aldri henvendt seg til en ny partner på en slik arrogant måte.

Her er parforholdet utsatt, fordi man bor sammen og ser hverandre hver dag, krangler litt og kanskje er litt lei. Er det mulig å holde på eller vekke kurtisen i langvarige forhold? Ja, hvis man skal ha sex, må man ha lyst, sier David. Så enkelt er det. Og for å vekke lysten, må man flørte, skape en atmosfære og vekke den andre. Noen blir tent av det ene og andre blir tent av det andre, men de fleste får mer lyst av et flørtende blikk enn et sutrende krav om utløsning. Og noen bør søke hjelp, før de går seg helt vill den ene eller den andre veien.

Dette bør du gjøre om sexlivet har blitt kjedelig og en vane
© Tess Jacobsen

Her om dagen så jeg et avisoppslag om at sexologer kranglet om hvem som eide kompetansen om sex best. Må man være psykolog, for eksempel? Nei, det er ikke en beskyttet tittel å være sexolog, så man kan gjerne undersøke litt hvem man søker råd hos dersom lysten er litt død.

Ikke alle psykologer er trent eller opptatt av sex og lyst heller. En undersøkelse gjort ved Psykologisk institutt viste at både psykologer og leger opplever å ha for lite om sexologi og seksualhelse i studiene sine. Det er ofte noen valgfrie program for dem som er opptatt av det. Det sexologer jobber med er slik jeg ser det, en blanding av å øke åpenhet og interesse for ens egen seksuelle kraft – samt tipse om metoder for å bedre samspillet og øke nytelsen mellom par som har gått seg vill i hverdagens krav. I dette ligger også et viktig arbeid rundt selvfølelse, grensesetting, autonomi og avvisning. Her ligger det potensielle minefelt mellom par som har gått seg litt vill, og da er det greit å vite at man kan komme tilbake. At det ikke er én time og ut igjen, men at fagpersonene forstår at dette arbeidet tar tid hos noen par.

Skal vi snakke om sex rundt middagsbordet?

En vernepleier jeg lyttet til på et kurs sa at unge mennesker nå til dags snakker om sex like enkelt som et måltid, og at vi voksne i helse- og skolesektoren derfor må bli med og tematisere det. De snakker om trekant, bifile, analsex og sexleker, lett som bare det, sa hun og lo. Jeg måtte rett og slett hjem og tenke. Tenk om jeg som skriver om sex og snakker om sex som noe skjørt, sårt, privat, vakkert og komplisert ikke skjønner tidsånden (selv om jeg er i 30-årene selv).

Min erfaring er likevel at de kanskje har en sjargong som høres veldig åpen ut. Men at inni dem trenger det ikke være så enkelt allikevel. Noen er som åpne bøker, noen selger bøker de egentlig ikke eier (gir et bilde av seg selv som veldig erfaren med sex eller utforskende sexliv, men som egentlig ikke syns det er så lett) – mens andre gir deg kanskje en forside og noen setninger og vil ha resten for seg selv.

Hva er best? Skal vi alle snakke om sex rundt middagsbordet? For noen, ja. For andre, nei. Vi vil alle uansett være nybegynnere i starten, utforskende og søkende. Vi vil alle uansett kjenne avvisningen treffer sårt, når den andre sier nei. Vi vil oppleve perioder der lysten ikke er så sterk, og vi må akseptere det eller bli interesserte i hva det handler om. Vi vil alle merke at gnisninger i parforholdet kan legge en vond demper på kurtisen. Da har det ikke så mye å si om vi kan snakke høyt om sex, det er tross alt personlig og nært og viktig. Men å kunne snakke med sin partner om sex, det er nok kun ett svar på: Ja, det er viktig. Ikke lett, men viktig.

Mange lurer nok også på hvor ofte man bør ha sex. Psykolog Frode Thuen i A-magasinet viser til studier som beskriver en stor variasjon. Noen trender kan man se, at man har noe mer sex i 20-årene enn i 60-årene, og at småbarnsfasen kan sette en demper i en periode. Men så kan man godt finne par i 60-årene som har fått økt lyst og tid, som har mye mer sex enn 24-åringen på studiebenken.

Vi kan overleve uten sex og det er nok ingen rettighet å få det.

Oppgave:

• Tenk på hvor ofte du skulle ønske du hadde sex, hvis alt føltes bra.

• Sammenlign det tallet med det reelle tallet.

• Noter ned hva du tror den forskjellen handler om.

• Skriv ned hvor viktig det er med nytelse de gangene du har sex, og når du nyter det mest.

Grunnen til at det er viktig å se på hva man skulle ønske seg, er at det skaper noen «baner i hjernen» som er gode. Alle vet at jeg er en forkjemper for dagdrømming og positiv visualisering, fordi det øker sjansen for positiv handlekraft i den retningen. Det betyr at vi ikke skal være redde for å se et negativt tall, altså at man skulle ønske man hadde sex langt hyppigere og med mer nytelse enn hva realiteten er. Da har man fått tak i et indre behov, et ønske, og den kontakten er gull verdt for din egen sexlyst.

Men kan man risikere å gå fra partneren sin dersom man begynner å telle sexen og se røde tall? Noen er veldig redde for dette. Kanskje derfor er det så viktig å vite at noen folk har sex ofte, noen folk har sex sjelden, mens andre folk har aldri sex lenger. Det betyr ikke at de som har sex ofte er lykkeligere, selv om det er mer sannsynlig at de har bedre helse og bedre forhold. Det som betyr noe er at akkurat du bryr deg om akkurat deg selv for å utforske din egne seksuelle kraft og ditt potensial. Antagelig vil mange par ha røde tall i perioder, og da er det antagelig et stort ubrukt potensial mellom dere. Veien til å finne lyst og intimitet er for mange mer åpen enn man frykter. Det er i hvert fall verdt et forsøk. 

Lik Stella på Facebook!