Psykologi: Finn prinsen - ikke frosken

Det er vår, en årstid fylt med begjær, galskap og frekke små tanker. Det er hormoner, det er utepils og drømmen om mannen i ditt liv kan være nok til å bli fristet av første og beste «frosk» som dukker opp. Men akkurat denne våren, bestem deg for ikke å gjøre feilen med å gå for fort inn i et forhold. Bestem deg for å være smart, og lag din egen «frosketest». Det handler mest av alt om å forberede seg mentalt. Det er enkelt, men likevel ikke lett å unngå de klassiske «feilene» vi gjør i begynnelsen av et forhold.

Å forelske seg er en kraftfull, magisk erfaring. Hvert kyss, hver samtale, hvert øyeblikk i begynnelsen virker så riktig, så perfekt. Men så fort denne tiltrekningen eller begjæret blir et «forhold», blir vi kastet ned på jorden av hverdagsutfordringene det å dele livet med et annet menneske innebærer. Og når dagene blir til måneder og år vil vi til slutt stoppe opp og spørre «Er han virkelig mannen i mitt liv?» Hvem du velger å elske, er like viktig som hvordan du gjør det, men å velge riktig kommer faktisk først.

Vi ønsker jo alle å være lykkelig forelsket, og at forholdene våre skal funke. Vi velger ikke feil med vilje. Vi tror faktisk at vi velger riktig partner. Den triste virkeligheten er imidlertid at vi ofte tar avgjørelser som gir oss smertefulle erfaringer i stedet for lykke. «For meg er det ikke snakk om å kysse frosker, men å kline med padder,» sa Anne Kat Hærland en gang. Jeg liker både humoren og alvoret som ligger i denne setningen. Det er smertefullt å oppdage at en mann vi har elsket og investert vår dyrebare tid i, viser seg ikke å være den rette likevel. Ikke bare var han en frosk, men en padde!

TA FREM «FRØKEN DETEKTIV»

Så hvordan finner du ut av disse tingene før dere blir sammen? Ganske enkelt. Du spør og du undersøker fakta. Livet og kjærligheten er et mysterium, og hvis du ønsker å løse det og ikke bare lide deg igjennom det, kan du ta frem din indre «Frøken Detektiv» og stille noen gode spørsmål. De fleste av oss stiller nemlig færre spørsmål når vi går inn i et forhold enn når vi kjøper nye sko eller et nytt kjøleskap. Vi vil ikke ødelegge den deilige forelskelsesfølelsen med logiske spørsmål. Å stille spørsmål er jo ikke særlig romantisk. Men det er den eneste intelligente måten å bli kjent med en annen person på. Jo mer informasjon du har om en mann, desto mer vil du være i stand til å vurdere om han er en god partner for deg. Jo mindre info du har om noen, desto større sannsynlighet er det for at du vil ende opp med kjærlighetssorg.  

Av og til er vi så altfor opptatt med å finne grunner til at en person er den rette for oss, at vi ikke ser etter tegnene på at han kanskje ikke er det. Etter en lang periode med ensomhet eller singelliv har du kanskje endelig funnet drømmemannen eller en som er villig til å forplikte seg. Eller du er lei av dating og har lyst til å slå deg til ro og stifte familie. Det er mange ulike grunner til at vi velger blindhet. Så du unngår å stille spørsmål fordi du ikke vil ødelegge forholdet. Eller du spør ikke, fordi du helst vil slippe spørsmål tilbake.Når to mennesker møter hverandre og spiller spillet «jeg spør ikke deg, hvis du ikke spør meg», vil de imidlertid gå inn i et destruktivt mønster. Det kommer ikke til å gå bra. Mitt personlige mantra er derfor: Det er det du gjør før du gjør noe, som betyr mest!

Så hvordan skal du gå frem? Aller først, sett deg ned og skriv en liste. Rams opp alle kvalitetene du søker i en partner, og bruk tid på det - du må tygge litt på det du har skrevet, for det er dette som skal bli din «frosketest». Tenk over hva som er viktig for deg i forhold til fysikk, klesstil, følelsesmessig støtte, intellektuell stil, forhold til kultur, seksualitet, kommunikasjon, økonomi, selvutvikling, hobbyer og verdier osv. Du vil oppdage at du også lærer mye om deg selv mens du skriver lista, og du får god tid til å tenke over hvilke kvaliteter du selv har og hvilke du skulle ønske at du hadde. Det er viktigere å se etter en partners karakter enn bare å la seg forføre av personligheten, og det krever tid og gode spørsmål for å avdekke karakter. Hvis du ikke vil la deg blende, kan du venne deg til å ta frem din indre detektiv. Stopp opp og tenk.

IKKE FORHØR

Spør litt om familien hans og kvaliteten på forholdet dem imellom. Finn ut om han har hatt andre forhold før deg, og spør om hvorfor de tok slutt. Hva har han lært om livet, og hvilken moralsk standard har han? Hvordan ser hans personlige og profesjonelle mål ut, og hvilke holdninger har han til kjærlighet, kommunikasjon og forhold? Det finnes ingen fasit eller rett eller galt, men svarene han gir, vil hjelpe deg å finne ut om han passer for deg, og om du liker ham. Fordi det handler om å passe sammen, og det på flere områder. Kjærlighet alene er ikke nok, heller ikke kun god kjemi.

Men: Ikke la mannen oppleve spørsmålene dine som et forhør. Å stille spørsmål handler først og fremst om å undersøke hans karakter, ikke for å sette ham fast eller for å finne feil ved ham. Det handler derimot om å undersøke om dere passer sammen, og om det er en «vinn-vinn»-situasjon for begge parter å gå inn i dette forholdet. På tross av forelskelsen. Lar du deg forføre av styrken på egne følelser, vil det mest sannsynlig gå dårlig. Det å være mer opptatt av hva du kan like ved hans karakter, fremfor om han liker deg eller ikke, kan være et stort mentalt skifte for enkelte. Det handler om bevisst å kikke etter det du liker og så sjekke det opp mot din egen «passer sammen med meg»-liste etterpå. Faktum er at de aller fleste går for fort inn i et nytt forhold, og det ender i katastrofe nettopp fordi de er redde for å gjøre grunnarbeidet.

Så, hva med å gjøre ting annerledes denne gangen? Still spørsmål, men gjør det på en god og naturlig måte. Det er helt normalt å være nysgjerrig på en ny person, og de fleste mennesker liker å bli spurt om seg selv! Det er imidlertid viktig at alle spørsmål føles naturlige i situasjonen, og det kan kreve trening og disiplin i starten av et forhold. Men mestrer du kunsten, vil du spare deg for mange negative erfaringer.

«Kjærligheten kan like gjerne falle på en lort som på en lilje,» sa min mormor.
Det betyr at vi ikke kan føle oss frem til sannheten, vi trenger også å koble på den logiske hjernen. Vi må bruke både følelser og fornuft for å få det til. Alle vet at vi blir blinde av forelskelse, og hvis du har stupt inn i et forhold for tidlig, er det veldig vanskelig å ta et steg tilbake for så å begynne å stille de gode spørsmålene. Ditt beste alternativ er dermed å bruke god tid i starten. Det er nemlig mye lettere å gå inn i et forhold enn å komme seg ut av det.

FROSKETESTEN:

1. Har jeg brukt tid på å bli kjent med ham før vi hadde sex?
2. Har jeg sjekket ham opp mot lista jeg skrev over kvaliteter som passer med meg?
3. Har jeg brukt tid på å intervjue ham?
4. Er jeg følelsesmessig ferdig med tidligere forhold? Er han?
5. Er det signaler som bekymrer meg, men som jeg velger å overse?
6. Er jeg blitt blendet av lyst og begjær, og har jeg forvekslet dette med kjærlighet?
7. Lar jeg meg forføre av materielle goder?
8. Tror jeg at kjærligheten min vil redde ham eller kurere hans «mangler»?

Mer fra psykologen:

Kunsten å si nei

Forelska på jobb? Ikke gå i flørtefella

Emosjonell spising

Når kvinner har telefonskrekk